Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:09 

Не обо мне.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
"Расскажите о себе".
Этот вопрос стоял последним в анкете, которую мне предложили заполнить при устройстве на работу. И я растерялась, так как до этого уже ответила на вопросы типа: "Какой Ваш любимый фильм?" , "Где вы учились?" , "Есть ли у вас парень?", "Каковы ваши отношения с семьей?"... В общем, анкета была настолько подробной, что на, собственно, пункт: "Расскажите о себе", - мне оставалось лишь ответить: "До всего этого я родилась!"
.............

Так что давайте лучше знакомиться в течение этого дневника, чем по анкете. Уверена, мои записи расскажут моим (пока потенциальным) читателям куда ярче, чем самая подробная анкета.

@темы: приветственное

02:05 

А мозг забыли при комплектации.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Сегодняшняя смена началась с кромешного пиздеца.
Впрочем, дабы читатель въехал в суть дела, начну издалека.
Я работаю поваром в столовой при так называемой "лётке" - авиационном колледже. Работа интересная, но порой нудная и довольно тяжелая. Особенно, если учесть, что кроме столовой для курсантов, там так же функционирует буфет, и довольно часто проводятся мероприятия вроде банкетов и поминок. В общем, готовить приходится много.
Работают повара по графику "три через три" по 12 (на деле все 14!) часов. В каждой смене нас - 4 человека. И остро ощущается нехватка пятого! То есть, если заниматься исключительно готовкой, то "квартета" вполне достаточно. Однако есть же еще нюансы, вроде чистки овощей или мытья котлов, да банальное "принести-достать-подвинуть", что в общей сложенности отнимает кучу времени. Разумеется, нанимать отдельного человека на эту сомнительную должность никто не собирается, а вместо этого ежедневно к нам в распоряжение поступают, как мы их называем, "три покемона" - дежурные курсанты.
Ну, думаю, в целом картина ясна, так что рассказываю о, собственно, пиздеце.
Ребята, конечно, попадаются разные. С одними легко и приятно работать, других приходится "гонять", ибо при каждом удобном случае они пытаются увильнуть от дежурства. Кто-то откровенно дерзит, кто-то плохо работает, но забавляет и смешит всю смену, а кого-то даже приходится пугать старшим офицером, чтобы хоть как-то расшевелить.
Сегодня попался тихий, робкий и не привередливый парнишка с первого курса и два откровенных дебилоида с третьего. О последних и речь.
"Работали" они без малого пол часа, а потом удалились. Громко. Красиво. Эффектно!.. На "скорой".
Вот представьте: вы с товарищем несете котел с пятьюдесятью литрами крутого кипятка. Вам придет в голову с гиканьем пинать друг друга ногами? А им пришло!
В общем, прежде чем кто-нибудь из нас успел не то чтобы что-то сказать - просто осмыслить такое вопиющее нарушение "ТБ", котел они, естественно, опрокинули. На себя.
О, боги, что-то подобное я видела только в фильмах ужасов: вопль, пар. грохот катящегося по кафелю котла, и пластами отслаивающееся мясо. Мне показалось (не уверена, тут в силу вступает шок и воображение), что я увидела что-то похожее на кость.
Помнится, мы все шутили, что первое здание по правую сторону от "лётки" - больница, а по левую - крематорий. Мол, чуть что, далеко возить не надо. Дошутились. Благо, ребят увезли направо. Вердикт: глубокие ожоги 3й и 4й степени, а у того, кому котел рухнул на ногу еще и закрытый перелом.
Работать после такого "шоу" получилось плохо. Руки тряслись даже у отслужившего в армии Игоря.
Кроме того, что мальчишек просто по-человечески жалко (эдакая жалость, замешанная на злости и недоумении), всех нас волнует масштаб грядущих пиздюлей. Нет, юридически мы, вроде, не виноваты: все курсанты подписывали "ТБ", один из пунктов которых как раз и был о "...переносе сосудов с горячим жидким или сыпучем содержимым". И уж наверняка этот пункт подразумевал, что если у тебя в руках котел с, сцуко, пятьюдесятью (!!!) литрами кипятка(!!!), то не стоит вести себя, как долбоеб!
Другое дело - родители. Вот попробуйте объяснить родителям, что их ребенок - идиот и сам виноват. Моя подруга - детский ЛОР - утверждает, что это невозможно.

@темы: Приключения на ж..., Работа - не волк. Работа - "ворк"

02:13 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
С радостью приветствую первую ПЧ - ElizaDef

Добро пожаловать!



@темы: Приветственное

15:27 

Да это же ШЕДЕВР!!! (с)

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Я, как фанатка олдскульного "Стар Трека", одновременно негодовала и восторгалась. Впрочем, прочесть сие стоит, даже если вы не знакомы с кинолентой. Комменты в скобках.

Бароздя просторы ВСЕЛЕНОЙ
Летит корабль Интерпрайс
На его борту все чинно и тленно
А вообще у него все найс
Он везет команду ученых
Бароздить другие миры (Точно ученых? Больше на агрономов похоже)
С ними совсем не знакомых
Не знающи правил игры (Поэтому все "тленно"?)
Командр Спок так логичен
А Кирк просто любит их всех
Он то же не много логичен (Всем логики!)
И верит в их общий успех
Доктор Макой так серъезен (А он почему не логичен?)
И лечит всех раненых людей
Пилот дожидается осень (Зачем?!)
Еще у них есть инженер (Ничем особо не примечательный, видимо)
Им космос подставил преграды
И воздух и воду с огнем ( Это какой-то неправильный космос. )
Но все были просто рады
Сражались и дрались все в нем (Похоже, "космический воздух" был с примесями)
Они вернутся с победой
Узнав как живут там везде
Они позабудут все беды
И взлетят к новой звезде. (Так зачем все-таки пилоту осень?)

@темы: Сериалы, Юмор

06:55 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)

@темы: Музыка

02:00 

Не знала, что есть версия этой песни на английском.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)

@темы: Музыка

03:04 

А действительно...

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
11.06.2012 в 00:31
Пишет Бесма:

Я абсолютно не понимаю одного момента в диснеевском "Аладдине"!
Аладдин и Абу сидят на палатке с арбузами. Абу пиздит арбуз за спиной торговца, причём торговец этого не замечает, пока Абу не начинает кривляться. Затем торговец отбирает у Абу арбуз, а тем временем, Аладдин тырит опять же арбуз и опять же за спиной торговца, только на сей раз со стороны улицы.
Вопрос: почему нельзя было украсть тот первоначальный арбуз?

URL записи

@темы: Мультфильмы

03:07 

Давно дело было.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
В 2000м году в нашей школе случился некого рода апокалипсис: вместо бравой тройки улыбчивых, румяных и всеми любимых поварих нарисовались две тощие тётки, неопределённого возраста и сферы занятий. То есть, учитывая то что они творили с едой, эти дамы могли быть кем угодно: от учёных-экспериментаторов до секретных шпионов - но только не поварами!
Это только до класса 5го мы воротим нос от школьной столовой. А как пускаемся в буйный рост, уже к третьему уроку вся "собойка" скушана и хавать хочется по-новой. Так что мы плакали и ели. Невероятно пересоленные супы и каши; салат "оливье", где присутствовала картошка, три горошины и пол ложки сметаны; наперчённая до самовозгорания морковь; сгоревшее в уголёк "нечто", опознанное нами как котлета...
Даже кошак, что вечно тусовался у кухонной двери сбежал в первую же неделю! Ну... я надеюсь, что сбежал.
Тем не менее, мы выдержали почти год!
А жаловаться пошли в начале мая, когда "дуэт" разразился новым блюдом: сахарными булочками с колбасой. Естественно и колбаса, и булочки закупались заранее (судя по всему раз в неделю, ибо и то, и то было свежим лишь в понедельник). Однако симбиоз этих продуктов мы хоть и переварили, но так и не смогли осмыслить...
Тощих тёток мы больше не видели. То ли их эксперимент себя исчерпал, то ли их уволили, то ли ушли сами. На следующий год вернулась одна из прежних поварих (по-моему, она унесла самую большую охапку букетов :) ), а с ней - две практикантки, слушавшие её как бога, так что кушали мы очень вкусно.)))

Но те сладко-колбасные булочки до сих пор остаются моим главным "на хрена?!!"

@темы: Истории, Жизнь-как-жизнь

05:01 

О килограммах. Наболевшее.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Гуляя по "случайным дневникам", часто вижу записи о том, как девушки пытаются скинуть вес до 40 кг. Причем многие, судя по записям и фото, ради этой идеи, буквально, "убивают" организм: фото с комментариями, типа:"Вот, я сбросила еще 1 кг!" - призрак с огромными "мешками" под глазами!.. Да нам в столовку овощи в меньших привозят!
Нет, я могу понять тех, кому объективно нужно худеть. Но не этот "мейнстрим" про 40 кг!
Я вешу 45 при росте 164. И я, граждане, капец тощая. Это, имхо, не красиво! Это острые локти, выпирающие ребра - наглядное пособие по анатомии.


читать дальше

@темы: Жизнь-как-жизнь

13:27 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Ура!!!
От всей души приветствую аж троих ПЧ!

Проходите, располагайтесь, охреневать можно, но в меру.





@темы: Приветственное

15:47 

Святые унитазы!

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Итак, к концу третьего месяца работы в "лётке" наконец заметила презабавную штуку:

16:00 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)

Привет! Чай? Кофе? Кокаин?

@темы: Приветственное

17:11 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
С радостью и удовольствием приветствую
by_Soul матрёшка. и Proksimo

Можете смело класть ноги на журнальный столик, если отыщите его в этом бардаке. :)



21:05 

"Бросок Кобры" - 2.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Да, я наконец его посмотрела.
Учитывая, что фильм вышел черт знает когда, под кат прятать не буду, ибо любые разумные
сроки злостного спойлера давно прошли.
Вообще картина оставила двоякое впечатление. С одной стороны, в "Броске Кобры" - 2 присутствовало все, что нужно для динамичного и не особо "глубокосмысленного" боевика: пальба, шикарно поставленные драки, бабы-терминаторы (аж две), грядущий пиздец мирового масштаба и Дуайт Джонсон. Даже Брюс Уиллис тряхнул лысиной и изобразил слегка чиканутого, но очень обаятельного вояку с арсеналом, которым вполне можно было бы вооружить небольшую страну.
С другой же стороны, у меня сложилось такое впечатление, что создатели хотели досконально расписать сюжет, оставленный открытым в первой части, но то ли в бюджет не уложились, то ли в отведенное для показа время. Вот и пришлось урезать, сокращать, мочить главного героя первого фильма, а кое-какие моменты "притягивать за уши". К примеру, сцена примирения белого и черного ниндзи (ниндзей? ниндзев?) выглядела примерно так:

- Зачем ты грохнул вашего учителя?
- Это не я.
- Ну ок. Пойдем тогда замочим всех тех, на кого ты работал туеву хучу лет.
- Ладно, давай.

В любом уважающем себя фильме, где присутствуют восточные боевые искусства, конечно, должен мелькнуть Великий Учитель. Еще лучше, если В.У. будет инвалидом (без руки, ноги или вообще парализованным), но обязательно умудренным опытом, живущим где-нибудь в ебенях и очень-очень старым. А "Бросок Кобры" - лента себя уважающая, так что Великий Учитель тут есть. Слепой, на ладан дышащий... постойте... негр?! Негр - мастер по тайной разновидности азиатских боевых искусств?! Нет, я не расистка, но не уместнее ли смотрелся бы в этой роли азиат? Вообще это искусство зуботычины зело капец странное, ибо с одной стороны оно, как бы, жутко секретное, а с другой - его практикуют все, кому не лень. Даже у подопечной Снейкайза какой-то подозрительно европейский разрез глаз.
Кстати, еще до выхода фильма, по сети ходили слухи, будто бы в этой части Снейкайз то ли заговорит, то ли снимет шлем. Не произошло ни того, ни другого, поэтому пришлось гуглить актера вручную. Просмотрев фильмографию Рея Парка, пришла к выводу, что его карьера строится по принципу: "Меньше морды - больше движения!" - что, в принципе, правильно, так как на мой сугубо личный взгляд дядька он не привлекательный, хотя, безусловно, молодец. Кто не в курсе - именно он сыграл Дарта Мола в "Звездных Войнах", Жабу в "Людях - Х" и Бараку в "Смертельной Битве".

@темы: Фильмы

15:35 

Весна явилась.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Определяю я это не по природе-погоде, а по своему ежегодному обострению "влюбчивости". Вот втюрилась в какого-нибудь мужика без единой на то причины - значит все: весна. Благо, проходит этот период довольно быстро и спокойно: без ночных рыданий в подушку, томных вздохов и нелепого флирта. Основываясь на опыте минувших лет, твердо знаю: ничего хорошего из этого не выйдет, а значит нечего тратить силы и нервы. Тем более, что через недельку-другую "влюбчивость" плавно перетечет в аллергию на все, что цветет, и проблемы начнутся куда более значимые. А там как-то и успокоюсь.
Итак, "объектом-2014" объявляется дядька лет 35-40, который укладывает плитку в нашем коридоре. Носатый, низкорослый, но подтянутый и обаятельный, юморной, разговорчивый. Видала его без рубашки. Ну-у... будь я мужиком, у меня бы "встал". Хотя, стоп! Если бы я была мужиком и у меня "встал" бы на другого мужика... э-э-э... Это был бы совсем другой дневник и другая история, как минимум.
Приходил он к нам два раза и придет еще трижды: дом старый, пол кривой, и работа требуется, буквально, ювелирная. Большую часть времени отсиживаюсь в комнате, но исправно крашу глаза и обрызгиваюсь духами.

"Ну, что это за глупое женское стремление нравиться всем мужчинам без исключения?.."

@темы: Жизнь-как-жизнь, Приключения на ж...

16:24 

Машинка для шинковки овощей желает нам доброго утра!

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
А я желаю доброго дня Fordrelak

(На фото та самая машинка, вид сверху)


@темы: "Фото", Приветственное, Юмор

17:25 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Я люблю хороший слеш. Я уважаю хороший слеш. Но даже в очень хорошем слеше мне нравится обоснуй.

@темы: Сугубое "ИМХО", Юмор

11:49 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Теплые приветствия и психОЛУХический тест для новых ПЧ:
phallus crassus zuzzzzza и Ежи Сноу

Добро пожаловать!

@темы: Приветственное

14:53 

Толерантность и "гаряцяя вода".

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
С некоторых пор в нашей "лётке" обосновались семеро иностранных курсантов - гости из далекой Венесуэлы. Не знаю, как сокурсники и преподаватели, но мы - кухонные - их не очень-то жалуем. Помнится, когда Игорь инструктировал меня по-поводу сервировки "венесуэльского" стола, он через слово называл ребят пиздюками. Я еще удивилась, за что ж он так их не любит, но уточнять постеснялась. Здесь следует отметить, что у "заграницы" не только отдельное меню, но и отдельная посуда, которую наша начальница посудомойке не доверяет. Еще бы: хрупкий и явно недешевый сервиз с перламутром и золотистыми узорами. За эту посуду мы отвечаем головой, а точнее зарплатой. Ибо именно из нее вычитается стоимость каждой разбитой тарелочки. На моей совести уже две, но я, порезав руки, похоронила останки несчастных на самом дне коробки с "боем", и они пока что не всплыли...
Так вот.
На третий или четвертый день работы в "лётке" я впервые убирала стол после трапезы "Венесуэлы". Увидав масштаб действа, я смогла лишь вымолвить: "Вот пиздюки!" Чесслово, семь заморских ребят умудрились так засрать стол, как не могут двести наших, отечественных. Надкусанные булочки в кружках с недопитым кофе, размазанный по столешнице рис, и, что особо меня "умилило", человечек, сделанный из зубочисток и кусков шашлыка. Что забавно, судя по количеству отходов, к еде пиздюки практически не притронулись.
Обед и ужин "Венесуэла" тоже едва "клюнула", но хаос на столах вкупе с игрой "Угадай, откуда выпрыгнет салфетка?" впечатляли.
Игорь пояснил, что с момента появления гостей, то есть, уже две недели как, ребром стоит вопрос: а чем же их все-таки кормить? "Чернопопикам" не по вкусу ни макароны, ни каши, ни мясо, ни котлеты, ни рыба. Про супы вообще молчу. Они в них насыпают салат, но не едят все равно. Зато дешевое печенье "К чаю" идет на "ура". Как и сам чай.
Мой первый контакт с представителем "пиздюков" состоялся спустя неделю. Крошечный (мне по плечо, а я росточком в 165), но довольно симпатичный паренек материализовался у меня за спиной и громко осведомился:
- А мозно нам на ужин двух людей пзалуйста и гаряцяя вода?
"Гаряцяя вода" он едва не получил прямо на месте. Я как раз заливала кипятком кофе, а юноша заставил меня вздрогнуть - слишком уж тихо подкрался. К счастью, чайник был почти пустой, и, хотя я резко обернулась, вода лишь сердито заколыхалась, а не выплеснулась прямо в лицо иноземцу.
- Чего тебе? - не слишком вежливо переспросила я, едва не добавив уже привычное "пиздюк".
- Мозно нам на ужин двух людей пазалуйста? - широко улыбаясь, повторил парламентер.
Я немного "зависла", переваривая людоедскую фразочку.
- И гаряцяя вода! - паренек, прищурившись, глянул на чайник в моих руках и уточнил: -Две её!
Наверняка я бы сказала что-то вроде: "Никаких людей на ужин! Картошку жрите! - но тут из-за плиты вышел злющий, аки черт Игорь и без всяких церемоний рявкнул:
- Хуле надо, макака?
Видимо правы те, кто утверждает, что в первую очередь иностранцы начинают понимать мат. Венесуэльский парнишка насупился и с третьей попытки выговорил:
- Эй! Толерантность!
На что Игорек, ни капли не смутившись, хмыкнул:
- Пиздюк, посмотри на меня: где я, и где толерантность?
На этот аргумент слов у "посла" не нашлось и он снова заладил про двух людей и воду.
Игорь послушал, покивал, а потом почти дружеским пинком выставил иностранца прочь.
- Их будет не семеро, а всего двое к ужину, - пояснил Игорь остолбеневшей мне. - И просили двойную порцию чая.
- А... Э-э? - все еще пребывая под впечатлением от "толерантности", я показала на дверь кабинета директрисы и вопросительно выгнула бровь.
- Да хуй на нее тоже! - легко отмахнулся Игорь и вновь скрылся за плитой.
Мои опасения легко понять: начальница трясется над "пиздюками", как будто бы они ее собственные. С другой стороны, Игорь Николаевну вообще не боится: мол, пусть поищет другого дурака за те же деньги. Забыла сказать, что он у нас - зав. производством, то бишь, старший по смене.
...С тех пор прошло вот уже три с лишним месяца, а гости из Венесуэлы все еще пиздюки.

@темы: Работа - не волк. Работа - "ворк"

15:06 

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Дождалась!
Ы? Ы-ы-ы!

Дарова, чувак!


.Nitroglycerine



@темы: Приветственное

Бессонная жизнь

главная