• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: приключения на ж... (список заголовков)
01:26 

Сериальное и бытовое. Пока кратко.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Сперва о втором.
После минувшего ливня остро стоит вопрос об обращении в суд. Ибо это уже не в первые, когда "протекают" этажи с 12го по 7й!
А ЖЭС, как минимум, не чешется. Ребят, как только злость более-менее схлынет, постараюсь описать сие подробнее.

Теперь (еще более кратко) о сериале.
8я серия "Игры Престолов" вышла под лозунгом: "Нехуй выебываться - добивай!"
Пока опять же все.

@темы: Жизнь-как-жизнь, Приключения на ж..., Принципиально!, Сериалы

15:35 

Весна явилась.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Определяю я это не по природе-погоде, а по своему ежегодному обострению "влюбчивости". Вот втюрилась в какого-нибудь мужика без единой на то причины - значит все: весна. Благо, проходит этот период довольно быстро и спокойно: без ночных рыданий в подушку, томных вздохов и нелепого флирта. Основываясь на опыте минувших лет, твердо знаю: ничего хорошего из этого не выйдет, а значит нечего тратить силы и нервы. Тем более, что через недельку-другую "влюбчивость" плавно перетечет в аллергию на все, что цветет, и проблемы начнутся куда более значимые. А там как-то и успокоюсь.
Итак, "объектом-2014" объявляется дядька лет 35-40, который укладывает плитку в нашем коридоре. Носатый, низкорослый, но подтянутый и обаятельный, юморной, разговорчивый. Видала его без рубашки. Ну-у... будь я мужиком, у меня бы "встал". Хотя, стоп! Если бы я была мужиком и у меня "встал" бы на другого мужика... э-э-э... Это был бы совсем другой дневник и другая история, как минимум.
Приходил он к нам два раза и придет еще трижды: дом старый, пол кривой, и работа требуется, буквально, ювелирная. Большую часть времени отсиживаюсь в комнате, но исправно крашу глаза и обрызгиваюсь духами.

"Ну, что это за глупое женское стремление нравиться всем мужчинам без исключения?.."

@темы: Жизнь-как-жизнь, Приключения на ж...

02:05 

А мозг забыли при комплектации.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Сегодняшняя смена началась с кромешного пиздеца.
Впрочем, дабы читатель въехал в суть дела, начну издалека.
Я работаю поваром в столовой при так называемой "лётке" - авиационном колледже. Работа интересная, но порой нудная и довольно тяжелая. Особенно, если учесть, что кроме столовой для курсантов, там так же функционирует буфет, и довольно часто проводятся мероприятия вроде банкетов и поминок. В общем, готовить приходится много.
Работают повара по графику "три через три" по 12 (на деле все 14!) часов. В каждой смене нас - 4 человека. И остро ощущается нехватка пятого! То есть, если заниматься исключительно готовкой, то "квартета" вполне достаточно. Однако есть же еще нюансы, вроде чистки овощей или мытья котлов, да банальное "принести-достать-подвинуть", что в общей сложенности отнимает кучу времени. Разумеется, нанимать отдельного человека на эту сомнительную должность никто не собирается, а вместо этого ежедневно к нам в распоряжение поступают, как мы их называем, "три покемона" - дежурные курсанты.
Ну, думаю, в целом картина ясна, так что рассказываю о, собственно, пиздеце.
Ребята, конечно, попадаются разные. С одними легко и приятно работать, других приходится "гонять", ибо при каждом удобном случае они пытаются увильнуть от дежурства. Кто-то откровенно дерзит, кто-то плохо работает, но забавляет и смешит всю смену, а кого-то даже приходится пугать старшим офицером, чтобы хоть как-то расшевелить.
Сегодня попался тихий, робкий и не привередливый парнишка с первого курса и два откровенных дебилоида с третьего. О последних и речь.
"Работали" они без малого пол часа, а потом удалились. Громко. Красиво. Эффектно!.. На "скорой".
Вот представьте: вы с товарищем несете котел с пятьюдесятью литрами крутого кипятка. Вам придет в голову с гиканьем пинать друг друга ногами? А им пришло!
В общем, прежде чем кто-нибудь из нас успел не то чтобы что-то сказать - просто осмыслить такое вопиющее нарушение "ТБ", котел они, естественно, опрокинули. На себя.
О, боги, что-то подобное я видела только в фильмах ужасов: вопль, пар. грохот катящегося по кафелю котла, и пластами отслаивающееся мясо. Мне показалось (не уверена, тут в силу вступает шок и воображение), что я увидела что-то похожее на кость.
Помнится, мы все шутили, что первое здание по правую сторону от "лётки" - больница, а по левую - крематорий. Мол, чуть что, далеко возить не надо. Дошутились. Благо, ребят увезли направо. Вердикт: глубокие ожоги 3й и 4й степени, а у того, кому котел рухнул на ногу еще и закрытый перелом.
Работать после такого "шоу" получилось плохо. Руки тряслись даже у отслужившего в армии Игоря.
Кроме того, что мальчишек просто по-человечески жалко (эдакая жалость, замешанная на злости и недоумении), всех нас волнует масштаб грядущих пиздюлей. Нет, юридически мы, вроде, не виноваты: все курсанты подписывали "ТБ", один из пунктов которых как раз и был о "...переносе сосудов с горячим жидким или сыпучем содержимым". И уж наверняка этот пункт подразумевал, что если у тебя в руках котел с, сцуко, пятьюдесятью (!!!) литрами кипятка(!!!), то не стоит вести себя, как долбоеб!
Другое дело - родители. Вот попробуйте объяснить родителям, что их ребенок - идиот и сам виноват. Моя подруга - детский ЛОР - утверждает, что это невозможно.

@темы: Приключения на ж..., Работа - не волк. Работа - "ворк"

Бессонная жизнь

главная