• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: работа - не волк. работа - "ворк" (список заголовков)
14:53 

Толерантность и "гаряцяя вода".

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
С некоторых пор в нашей "лётке" обосновались семеро иностранных курсантов - гости из далекой Венесуэлы. Не знаю, как сокурсники и преподаватели, но мы - кухонные - их не очень-то жалуем. Помнится, когда Игорь инструктировал меня по-поводу сервировки "венесуэльского" стола, он через слово называл ребят пиздюками. Я еще удивилась, за что ж он так их не любит, но уточнять постеснялась. Здесь следует отметить, что у "заграницы" не только отдельное меню, но и отдельная посуда, которую наша начальница посудомойке не доверяет. Еще бы: хрупкий и явно недешевый сервиз с перламутром и золотистыми узорами. За эту посуду мы отвечаем головой, а точнее зарплатой. Ибо именно из нее вычитается стоимость каждой разбитой тарелочки. На моей совести уже две, но я, порезав руки, похоронила останки несчастных на самом дне коробки с "боем", и они пока что не всплыли...
Так вот.
На третий или четвертый день работы в "лётке" я впервые убирала стол после трапезы "Венесуэлы". Увидав масштаб действа, я смогла лишь вымолвить: "Вот пиздюки!" Чесслово, семь заморских ребят умудрились так засрать стол, как не могут двести наших, отечественных. Надкусанные булочки в кружках с недопитым кофе, размазанный по столешнице рис, и, что особо меня "умилило", человечек, сделанный из зубочисток и кусков шашлыка. Что забавно, судя по количеству отходов, к еде пиздюки практически не притронулись.
Обед и ужин "Венесуэла" тоже едва "клюнула", но хаос на столах вкупе с игрой "Угадай, откуда выпрыгнет салфетка?" впечатляли.
Игорь пояснил, что с момента появления гостей, то есть, уже две недели как, ребром стоит вопрос: а чем же их все-таки кормить? "Чернопопикам" не по вкусу ни макароны, ни каши, ни мясо, ни котлеты, ни рыба. Про супы вообще молчу. Они в них насыпают салат, но не едят все равно. Зато дешевое печенье "К чаю" идет на "ура". Как и сам чай.
Мой первый контакт с представителем "пиздюков" состоялся спустя неделю. Крошечный (мне по плечо, а я росточком в 165), но довольно симпатичный паренек материализовался у меня за спиной и громко осведомился:
- А мозно нам на ужин двух людей пзалуйста и гаряцяя вода?
"Гаряцяя вода" он едва не получил прямо на месте. Я как раз заливала кипятком кофе, а юноша заставил меня вздрогнуть - слишком уж тихо подкрался. К счастью, чайник был почти пустой, и, хотя я резко обернулась, вода лишь сердито заколыхалась, а не выплеснулась прямо в лицо иноземцу.
- Чего тебе? - не слишком вежливо переспросила я, едва не добавив уже привычное "пиздюк".
- Мозно нам на ужин двух людей пазалуйста? - широко улыбаясь, повторил парламентер.
Я немного "зависла", переваривая людоедскую фразочку.
- И гаряцяя вода! - паренек, прищурившись, глянул на чайник в моих руках и уточнил: -Две её!
Наверняка я бы сказала что-то вроде: "Никаких людей на ужин! Картошку жрите! - но тут из-за плиты вышел злющий, аки черт Игорь и без всяких церемоний рявкнул:
- Хуле надо, макака?
Видимо правы те, кто утверждает, что в первую очередь иностранцы начинают понимать мат. Венесуэльский парнишка насупился и с третьей попытки выговорил:
- Эй! Толерантность!
На что Игорек, ни капли не смутившись, хмыкнул:
- Пиздюк, посмотри на меня: где я, и где толерантность?
На этот аргумент слов у "посла" не нашлось и он снова заладил про двух людей и воду.
Игорь послушал, покивал, а потом почти дружеским пинком выставил иностранца прочь.
- Их будет не семеро, а всего двое к ужину, - пояснил Игорь остолбеневшей мне. - И просили двойную порцию чая.
- А... Э-э? - все еще пребывая под впечатлением от "толерантности", я показала на дверь кабинета директрисы и вопросительно выгнула бровь.
- Да хуй на нее тоже! - легко отмахнулся Игорь и вновь скрылся за плитой.
Мои опасения легко понять: начальница трясется над "пиздюками", как будто бы они ее собственные. С другой стороны, Игорь Николаевну вообще не боится: мол, пусть поищет другого дурака за те же деньги. Забыла сказать, что он у нас - зав. производством, то бишь, старший по смене.
...С тех пор прошло вот уже три с лишним месяца, а гости из Венесуэлы все еще пиздюки.

@темы: Работа - не волк. Работа - "ворк"

02:05 

А мозг забыли при комплектации.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Сегодняшняя смена началась с кромешного пиздеца.
Впрочем, дабы читатель въехал в суть дела, начну издалека.
Я работаю поваром в столовой при так называемой "лётке" - авиационном колледже. Работа интересная, но порой нудная и довольно тяжелая. Особенно, если учесть, что кроме столовой для курсантов, там так же функционирует буфет, и довольно часто проводятся мероприятия вроде банкетов и поминок. В общем, готовить приходится много.
Работают повара по графику "три через три" по 12 (на деле все 14!) часов. В каждой смене нас - 4 человека. И остро ощущается нехватка пятого! То есть, если заниматься исключительно готовкой, то "квартета" вполне достаточно. Однако есть же еще нюансы, вроде чистки овощей или мытья котлов, да банальное "принести-достать-подвинуть", что в общей сложенности отнимает кучу времени. Разумеется, нанимать отдельного человека на эту сомнительную должность никто не собирается, а вместо этого ежедневно к нам в распоряжение поступают, как мы их называем, "три покемона" - дежурные курсанты.
Ну, думаю, в целом картина ясна, так что рассказываю о, собственно, пиздеце.
Ребята, конечно, попадаются разные. С одними легко и приятно работать, других приходится "гонять", ибо при каждом удобном случае они пытаются увильнуть от дежурства. Кто-то откровенно дерзит, кто-то плохо работает, но забавляет и смешит всю смену, а кого-то даже приходится пугать старшим офицером, чтобы хоть как-то расшевелить.
Сегодня попался тихий, робкий и не привередливый парнишка с первого курса и два откровенных дебилоида с третьего. О последних и речь.
"Работали" они без малого пол часа, а потом удалились. Громко. Красиво. Эффектно!.. На "скорой".
Вот представьте: вы с товарищем несете котел с пятьюдесятью литрами крутого кипятка. Вам придет в голову с гиканьем пинать друг друга ногами? А им пришло!
В общем, прежде чем кто-нибудь из нас успел не то чтобы что-то сказать - просто осмыслить такое вопиющее нарушение "ТБ", котел они, естественно, опрокинули. На себя.
О, боги, что-то подобное я видела только в фильмах ужасов: вопль, пар. грохот катящегося по кафелю котла, и пластами отслаивающееся мясо. Мне показалось (не уверена, тут в силу вступает шок и воображение), что я увидела что-то похожее на кость.
Помнится, мы все шутили, что первое здание по правую сторону от "лётки" - больница, а по левую - крематорий. Мол, чуть что, далеко возить не надо. Дошутились. Благо, ребят увезли направо. Вердикт: глубокие ожоги 3й и 4й степени, а у того, кому котел рухнул на ногу еще и закрытый перелом.
Работать после такого "шоу" получилось плохо. Руки тряслись даже у отслужившего в армии Игоря.
Кроме того, что мальчишек просто по-человечески жалко (эдакая жалость, замешанная на злости и недоумении), всех нас волнует масштаб грядущих пиздюлей. Нет, юридически мы, вроде, не виноваты: все курсанты подписывали "ТБ", один из пунктов которых как раз и был о "...переносе сосудов с горячим жидким или сыпучем содержимым". И уж наверняка этот пункт подразумевал, что если у тебя в руках котел с, сцуко, пятьюдесятью (!!!) литрами кипятка(!!!), то не стоит вести себя, как долбоеб!
Другое дело - родители. Вот попробуйте объяснить родителям, что их ребенок - идиот и сам виноват. Моя подруга - детский ЛОР - утверждает, что это невозможно.

@темы: Приключения на ж..., Работа - не волк. Работа - "ворк"

Бессонная жизнь

главная