Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (с)
Сегодняшняя смена началась с кромешного пиздеца.
Впрочем, дабы читатель въехал в суть дела, начну издалека.
Я работаю поваром в столовой при так называемой "лётке" - авиационном колледже. Работа интересная, но порой нудная и довольно тяжелая. Особенно, если учесть, что кроме столовой для курсантов, там так же функционирует буфет, и довольно часто проводятся мероприятия вроде банкетов и поминок. В общем, готовить приходится много.
Работают повара по графику "три через три" по 12 (на деле все 14!) часов. В каждой смене нас - 4 человека. И остро ощущается нехватка пятого! То есть, если заниматься исключительно готовкой, то "квартета" вполне достаточно. Однако есть же еще нюансы, вроде чистки овощей или мытья котлов, да банальное "принести-достать-подвинуть", что в общей сложенности отнимает кучу времени. Разумеется, нанимать отдельного человека на эту сомнительную должность никто не собирается, а вместо этого ежедневно к нам в распоряжение поступают, как мы их называем, "три покемона" - дежурные курсанты.
Ну, думаю, в целом картина ясна, так что рассказываю о, собственно, пиздеце.
Ребята, конечно, попадаются разные. С одними легко и приятно работать, других приходится "гонять", ибо при каждом удобном случае они пытаются увильнуть от дежурства. Кто-то откровенно дерзит, кто-то плохо работает, но забавляет и смешит всю смену, а кого-то даже приходится пугать старшим офицером, чтобы хоть как-то расшевелить.
Сегодня попался тихий, робкий и не привередливый парнишка с первого курса и два откровенных дебилоида с третьего. О последних и речь.
"Работали" они без малого пол часа, а потом удалились. Громко. Красиво. Эффектно!.. На "скорой".
Вот представьте: вы с товарищем несете котел с пятьюдесятью литрами крутого кипятка. Вам придет в голову с гиканьем пинать друг друга ногами? А им пришло!
В общем, прежде чем кто-нибудь из нас успел не то чтобы что-то сказать - просто осмыслить такое вопиющее нарушение "ТБ", котел они, естественно, опрокинули. На себя.
О, боги, что-то подобное я видела только в фильмах ужасов: вопль, пар. грохот катящегося по кафелю котла, и пластами отслаивающееся мясо. Мне показалось (не уверена, тут в силу вступает шок и воображение), что я увидела что-то похожее на кость.
Помнится, мы все шутили, что первое здание по правую сторону от "лётки" - больница, а по левую - крематорий. Мол, чуть что, далеко возить не надо. Дошутились. Благо, ребят увезли направо. Вердикт: глубокие ожоги 3й и 4й степени, а у того, кому котел рухнул на ногу еще и закрытый перелом.
Работать после такого "шоу" получилось плохо. Руки тряслись даже у отслужившего в армии Игоря.
Кроме того, что мальчишек просто по-человечески жалко (эдакая жалость, замешанная на злости и недоумении), всех нас волнует масштаб грядущих пиздюлей. Нет, юридически мы, вроде, не виноваты: все курсанты подписывали "ТБ", один из пунктов которых как раз и был о "...переносе сосудов с горячим жидким или сыпучем содержимым". И уж наверняка этот пункт подразумевал, что если у тебя в руках котел с, сцуко, пятьюдесятью (!!!) литрами кипятка(!!!), то не стоит вести себя, как долбоеб!
Другое дело - родители. Вот попробуйте объяснить родителям, что их ребенок - идиот и сам виноват. Моя подруга - детский ЛОР - утверждает, что это невозможно.
Впрочем, дабы читатель въехал в суть дела, начну издалека.
Я работаю поваром в столовой при так называемой "лётке" - авиационном колледже. Работа интересная, но порой нудная и довольно тяжелая. Особенно, если учесть, что кроме столовой для курсантов, там так же функционирует буфет, и довольно часто проводятся мероприятия вроде банкетов и поминок. В общем, готовить приходится много.
Работают повара по графику "три через три" по 12 (на деле все 14!) часов. В каждой смене нас - 4 человека. И остро ощущается нехватка пятого! То есть, если заниматься исключительно готовкой, то "квартета" вполне достаточно. Однако есть же еще нюансы, вроде чистки овощей или мытья котлов, да банальное "принести-достать-подвинуть", что в общей сложенности отнимает кучу времени. Разумеется, нанимать отдельного человека на эту сомнительную должность никто не собирается, а вместо этого ежедневно к нам в распоряжение поступают, как мы их называем, "три покемона" - дежурные курсанты.
Ну, думаю, в целом картина ясна, так что рассказываю о, собственно, пиздеце.
Ребята, конечно, попадаются разные. С одними легко и приятно работать, других приходится "гонять", ибо при каждом удобном случае они пытаются увильнуть от дежурства. Кто-то откровенно дерзит, кто-то плохо работает, но забавляет и смешит всю смену, а кого-то даже приходится пугать старшим офицером, чтобы хоть как-то расшевелить.
Сегодня попался тихий, робкий и не привередливый парнишка с первого курса и два откровенных дебилоида с третьего. О последних и речь.
"Работали" они без малого пол часа, а потом удалились. Громко. Красиво. Эффектно!.. На "скорой".
Вот представьте: вы с товарищем несете котел с пятьюдесятью литрами крутого кипятка. Вам придет в голову с гиканьем пинать друг друга ногами? А им пришло!
В общем, прежде чем кто-нибудь из нас успел не то чтобы что-то сказать - просто осмыслить такое вопиющее нарушение "ТБ", котел они, естественно, опрокинули. На себя.
О, боги, что-то подобное я видела только в фильмах ужасов: вопль, пар. грохот катящегося по кафелю котла, и пластами отслаивающееся мясо. Мне показалось (не уверена, тут в силу вступает шок и воображение), что я увидела что-то похожее на кость.
Помнится, мы все шутили, что первое здание по правую сторону от "лётки" - больница, а по левую - крематорий. Мол, чуть что, далеко возить не надо. Дошутились. Благо, ребят увезли направо. Вердикт: глубокие ожоги 3й и 4й степени, а у того, кому котел рухнул на ногу еще и закрытый перелом.
Работать после такого "шоу" получилось плохо. Руки тряслись даже у отслужившего в армии Игоря.
Кроме того, что мальчишек просто по-человечески жалко (эдакая жалость, замешанная на злости и недоумении), всех нас волнует масштаб грядущих пиздюлей. Нет, юридически мы, вроде, не виноваты: все курсанты подписывали "ТБ", один из пунктов которых как раз и был о "...переносе сосудов с горячим жидким или сыпучем содержимым". И уж наверняка этот пункт подразумевал, что если у тебя в руках котел с, сцуко, пятьюдесятью (!!!) литрами кипятка(!!!), то не стоит вести себя, как долбоеб!
Другое дело - родители. Вот попробуйте объяснить родителям, что их ребенок - идиот и сам виноват. Моя подруга - детский ЛОР - утверждает, что это невозможно.
-
-
25.03.2014 в 15:52-
-
04.04.2014 в 00:19